28 dic. 2010

Random Post: Mi Diciembre 2010 en fotos...

Y miren que en ninguna fotografía aparezco yo :D, lo que pasa es que me da pena pero de que hay fotos mías las hay.


1.- Misty tiene su lugar favorito en la casa. Debajo del escritorio justo a un lado del Nacimiento :). Cuando era una cachorrita de 4 meses solía ponerse DENTRO del Nacimiento pero obviamente ya no puede hacer eso.


2.- Han abierto un nuevo local a la vuelta de la esquina donde venden unas hamburguesas de pollo riquísimas a sólo $35 y además están enormes. Hacen parecer a las King de Pollo de Burger King como un buen chiste. En enero me pongo a dieta pero antes me como otra de estas.


3.- El día 12 de Diciembre hemos ido mis papás, mi hermano y yo a La Capilla del Gallo como es tradición cada año (algún día contaré la leyenda detrás de esta capilla). Fuimos en la madrugada, como a las 5:00 am. Mi papá y yo teníamos insomnio desde un par de horas antes así que no tuvimos problemas con despertar, lol. Cuando ya estábamos allá vi el cuadro de la Virgen de Guadalupe sola así que tomé foto antes de que se llenara de gente.


4.- Cuando llegamos a la capilla era de madrugada y una hora después puede ver cuando salía el sol :D


5.- ¡Y cuando regresábamos a casa una niña llevaba a a este hermoso perrito! Como que se me achucha el corazón.


6.- Por cierto, alguien fuera de la capilla vendía Sirguelas... (sin comentarios).


Candelabro principal de la Iglesia...

7.- Esa misma noche (12 de Diciembre) fue con mi mamá a la Iglesia de San Francisco de Asís para escuchar a las Bandas de Guerra tocar dentro de la parroquia. Fue realmente estremecedor.


8.- ¡Hace poco más de una semana celebramos (por fin) el cumpleaños de Umi y Kenny! Mis bodoquitos cumplieron 8 años de vida el 17 de Diciembre pero no los pude festejar ese día porque fue cuando empecé a trabajar así que pues ni modo, se tuvieron que esperar. En esta ocasión hubo un panquecito más grande que el del cumpleaños de Misty y fue en la noche así que no hubo sesión fotográfica :(. Pero ellos estaban felices por que se cenaron el panquecito con un poquitín de leche :D.

25 de Diciembre. Umi y Kenny afuera mientras
preparábamos las cosas para la cena de la noche :)
9.- El 24 de Diciembre salí de trabajar hasta las 11 de la noche, ¡puf! Y además estaba (y sigo estando) enferma. Así que un ratito en la casa de mi abuela, a dar el abrazo y de regreso para el departamento a dormir, que en verdad lo necesitaba. Pero el 25 hicimos una cena navideña para nosotros solos (papá, mamá, hermanos, hermana adopotiva *@afhyer* e invitamos a mi tía, mis primas, novio y sobrinitos ¡Hell yeah!).


10.- Ese día hubo intercambio. Mi hermano tocó regalarme así que me obsequió dos libros (¡SOY FELIZ). Uno es el de La Caída de Berlin, que incluye imágenes y mapas a todo color sobre aquellos tiempos. Y el otro libro es Más allá del Planeta Silencioso de C.S Lewis. Es la primera parte de una trilogía de novelas llamada Trilogía Cósmica.


11.- Y como bonus extra mis papás me han regalado al compañero de Dante... ¡VIRGILIO! Él lo acompañará al Infierno y le dará aíre ánimos cuando tenga calor :)


12.- Tenía un añote entero sin ver a mis sobrinitos y es una chulada tenerlos aquí nuevamente. Están enormes y divinos. Los adoro de aquí hasta el cielo. Los dos son inseparables pero con caracteres distintos. 

Dylan Andree es la cosita más platicadora del mundo. No importa si eres conocido o desconocido el reparte besos y palabras por igual. Le compras el amor con una galleta de jengibre y le encanta la película de Cars :D

Danna Valeria es todo una diva, ella sonríe cuando quiere, no la puedes obligar y tiene el grado de princesa con corona y todo. Primero se comporta calladita y tímida pero cuando agarra confianza no hay poder humano que la detenga. La amo.

Nos divertimos muchos con estos dos angelitos. Se la llevaron brincando en la cama todo el rato y por suerte parece que les gustó :D

Ahora sí me despido. Año Nuevo la pasaremos con mi tía y espero poder divertirme y estar más aliviada que en Navidad :)


27 dic. 2010

"Aku, el mejor amigo del hombre"...

-----------------------------------------------------------------------------------------
Esa frase fue la que los niños del barrio escribieron con lápiz hace años en la pared de la casa donde Aku vivía. Él fue uno de los perritos de Umi y Kenny (nieto de Misty). A los dos meses de nacido se fue a vivir a Culiacán, a la misma casa donde mi hermana se asistía. Aku no era la mascota de mi hermana solamente, era también la mascota de todos los niños y vivía en todas las casas del barrio. No era el perro más hermoso del mundo. De hecho, tenía más pinta de callejero que de otra cosa pero curiosamente la gente lo amaba.

El mejor amigo de Aku era otro perro que vivía enfrente, lo llamaban El Sarnoso. La viejita de aquella casa lo adopto en un pacto silencioso y aun en su vejez fue capaz de curarlo de la sarna. Meses después descubrirnos que debajo de aquella piel dañada por las llagas y las heridas infectadas se escondía un pelaje hermoso. El Sarnoso se recuperó y él sí parecía de raza pura. Un perro suertudo, pasó de comer la poca comida que encontraba en la basura a alimentarse con croquetas de buena calidad.

Pero El Sarnoso no era el único amigo de Aku. Aku era el macho alfa, así que cada mañana se salía de casa a recorrer el vecindario y de paso ir recogiendo a todos los miembros de la manada. Todos lo seguían allá a donde fueran y los niños iban de vez en cuando para llevarlo a pasear.

Incluso el OXXO que quedaba cerca le daba permiso para dejarlo pasar y el señor de la tiendita que quedaba detrás de la casa le guardaba comida para cuando Aku se diera una vuelta por allí lo invitaba a pasar para darle su ración.

Nunca pensé que un sólo perro pudiera influenciar tanto a tantas personas. Nunca creí que un pequeño ser fuera capaz de mover tantas vidas. Aku vivió al máximo cada día de su vida. Recibió el amor y el cariño de quienes lo rodearon, de aquellos que, en su infinita bondad fueron capaces de ver la belleza interior de un perro y lo respetaron por lo que fue.

Aku murió hace unos días, lo atropelló un auto cerca del barrio donde vivía. El conductor seguramente nunca sabrá que acababa de matar al mejor amigo del hombre.

Aku y Umi, su mamá (Julio del 2005).

20 dic. 2010

Luces Errantes...


"Un muchacho vuela una cometa sobre una ciudad acorralada.
Sobre el muro su figura juega a pintar cien mil palomas blancas.
Agarra el cordel con esa fuerza de quien ha perdido casi todo.
No deja escapar su cometa. Desde lo alto se verá
su casa, el olivar, su ayer y su ojalá."
------------------------------------------------------------------------
El pasado mes de Julio más de 7000 niños palestinos rompieron el Récord Mundial Guinness del mayor número de cometas volados al mismo tiempo. La hazaña se llevó acabo en la playa Beit Lahiya al norte de la Franja de Gaza. Fue un evento organizado por la UNRWA (Agencia de Naciones Unidas para los refugiados de Palestina) y fue una de las actividades realizadas durante un campamento de verano.

Quizá ante nuestros ojos, muy lejos de Oriente Próximo, aquel récord no signifique gran cosa. Quizá la visión privilegiada de vivir en país afortunado (y aun en vías de desarrollo) no se alcance a topar con la realidad de una Palestina sin tierra, y miles de cometas al aíre sean sólo el espejismo de algo súbitamente infantil. Pero para aquellos pequeños soñadores la cosa cambia. Se han podido comprobar así mismos que pueden llegar a ser noticia en el mundo sin que los titulares estén teñidos de sangre y dolor. Que en medio de los bloqueos, los muros y los campos de refugiados aun hay cabida para momentos de esperanza como este.

62 años después del Al Nakba, aquella dolorosa limpieza étnica que emprendió el Estado de Israel en 1948 en el que casi el 80% de los habitantes palestinos fueron expulsados violentamente de sus tierras, pequeños milagros como el de miles de cometas volando en el aire son sinónimo de un pueblo que se niega a morir, y que aun hoy, luchan por el reconocimiento internacional.

Los olivos florecían en Tierra Santa y los niños miran al cielo para ver volar aves de papel a la orilla del mar. La historia de Palestina es una historia escrita con sangre y dolor. Es la nación sin tierra, la eterna refugiada. La que está dividida por un muro más vergonzoso que el de nuestra frontera. La que pasa desapercibida ante la mirada del mundo y se refugia entre paredes bombardeadas.

El pasado 29 de Noviembre se celebró el Día Mundial en Solidaridad con el pueblo Palestino ese mismo día salió a la venta en iTunes la canción "Luces Errantes" un tema que Ismael Serrano grabó en la ciudad ocupada de Ramallah, en Cisjordania, junto con un grupo de niños y niñas del Conservatorio de Música Edward Said en colaboración con el Comité Español de la UNRWA y aprovechando el marco de la Campaña de Ayuda Humanitaria para los niños de Gaza.

Las "luces errantes" son los miles de palestinos desterrados desde hace décadas de sus propias tierras. Son también los miles de cometas que volaron el verano pasado en aquella lejana playa de oriente. Son esas vocesitas que cantan en árabe al cometa que vuela. Que entonan una canción con dignidad desde la resistencia de su propia inocencia.

CLICK AQUÍ PARA COMPRAR EL TEMA
- todos los beneficios irán destinados a los niños de la franja de Gaza -.

Video Oficial de "Luces Errantes"
-----------------------------------------------------
La crónica del viaje a Palestina por Ismael Serrano: 1, 2 y 3
Para más información visitar la pagina Luceserrantes.com y yotambienmesumo.org

24 nov. 2010

Un domingo en la plaza del pueblo...

Parte trasera de la Plaza Corona. La imagen no es reciente fue tomada hace un par meses. 
--------------------------------------------------------------------------------------------
¿De dónde viene aquella tradición de llenar las plazas de los pueblos y ciudades todos los domingos por la noche? ¿Acaso a alguien le importa la respuesta?

La plaza Corona de la ciudad de Escuinapa hierve bulliciosa con la constante vocecitas de niños que juegan alrededor. La magia de la infancia radica muchas veces en aquellos domingos en la plaza del pueblo, persiguiendo a otros niños, comprando juguetes baratos en rústicos puestos que se abarrotan cerca de la Iglesia del pueblo, pintándose la cara en algún pequeño comercio a las orillas del kiosco o decorando alguna escultura de yeso mientras sus padres hablan de los planes de estos días de invierno y crisis.

Los feligreses salen de la última misa del día y con ellos, abrigados tras la ropa que les cubre del frío, se abrigan también los pecados nunca confesados. Se pierden entre la multitud que se encuentra en la plaza, se sientan en las bancas, caminan por sus pasillos, platican sobre la rutina aburrida y los pecados del prójimo.

El ambiente huele a Hot Cokes y esquites, y un grupo de niños juegan a saber quién brinca más alto en aquel brincolín en forma de castillo. Príncipes valientes que esquivan pulpos y dragones de helio. Princesas voladoras que lloran a la hora de bajarse del castillo.

Un grupo musical se escucha de fondo entonando canciones que en otros tiempos otros hicieron grandes para que quedaran en la memoria colectiva. El Palacio Municipal custodia a los ciudadanos y los policías buscan el calor frotándose las manos y tomando una coca-cola bien helada. En el sitio donde se estacionan los Taxis una vieja televisión proyecta el programa aburrido de alguna televisión nacional mientras los taxistas sueñan con escapar muy lejos de allí.

El mundo gira, sigue su curso, y con él también lo hacen las personas que lo habitan, nadie se detiene a verme; mucho menos en una plaza donde hay cosas más interesantes que hacer que fijarse en mí. No hay maldición que caiga sobre mi cuerpo y las cosas que me hacen diferentes resultan invisibles los domingos por la noche en la plaza del pueblo, donde las familias pasean a sus hijos y a sus perros, donde olvidan por momentos aquellas jornadas laborales y se llenan de horizontes nuevos y divertidos.

Un anciano con un bastón de madera pasa a mi lado y me da un cálido "Buenas Noches", yo le respondo lo mismo con cortesía. La pelota de una nena rueda a mis pies, ella se acerca la recoge y sonríe, yo le devuelvo la sonrisa. Escuinapa vive un domingo como cualquier otro y en este momento soy sólo una más en medio de un tumulto de gente. No hay ataques de ansiedad ni pánico pues me he dado cuenta que la gente camina, se envuelve en su propia burbuja y decide ignorarme a mí y a todos los demás.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
* La psicóloga me dijo que  fuera un domingo a la plaza de la ciudad y estuviera allí unos minutos y que plasmara en una hoja lo que había visto y sentido en aquel momento. No es el escrito original pues yo entregué aquella hoja escrita a mano por lo que no guardé ninguna copia, pero la esencia es la misma.

18 nov. 2010

16 de Noviembre: 27 años después...

"Trajimos de vuela el amor, encontramos la confianza,
promesas que nunca abandonaríamos...
¿Recuerda cuando los treinta años nos parecían tan viejo?,
y ahora mirando atrás son sólo un escalón más
hacia donde estamos, donde hemos estado.
Decíamos que haríamos todo de nuevo otra vez ¿lo recuerdas?"
 

-------------------------------------------------------------------
Me cuesta creer que exista el amor eterno. Que detrás de la rutina que se enmarca en los meses y los años se puedan seguir sosteniendo los pilares del cariño y la comprensión. Quizá se dan excepciones, como en este caso. Quizá no siempre el odio y el rencor se embarquen en un navío en el que nunca fueron bienvenidos o creer, por momentos, que el amor naufragó en una isla maldita de donde ya no pudo escapar. Hay veces que pienso que un día todo se derrumbará, que la cúpula invisible que un querubín ciego creó sobre ésta unión pronto podría desaparecer y quedaríamos vulnerables ante una realidad más cruda que el desamor. Un castillo de arena es hermoso pero su belleza no lo protege del bravo oleaje que golpea la costa y termina por desaparecer lo efímero de su belleza ante los ojos de su creador y con él quizá también muere un poco la esperanza de volver a empezar tratando de no cometer el mismo error.

Alguien dijo por allí que el amor eterno sólo existe por momentos, que allí está la clave para poder encontrar la felicidad. Yo no sé si existe esa clase de amor pero sé que existen matrimonios que duran 26 años. Yo, que lo he visto, te lo puedo decir.

Quizá los jóvenes de la fotografía han cambiado un poco, los años se han encargado de demostrarles que el tiempo pasa factura y que la vida no es tan fácil como aquellos días de bachillerato y paseos en el malecón de una vieja ciudad algún fin de semana. Los noviembres han pasado y con ellos llegaron también las responsabilidades de algo más grande que su propia existencia. Comprendieron que en el camino hay gente que se equivoca. Aprendieron de los errores de sus padres, tomaron las cosas buenas, desecharon las malas y siguieron caminando hacia un futuro incierto pero esperanzador.

Desde un punto de vista optimista la vida ha sido generosa con ellos. Aun guardan con cariño las cartas que se escribían en aquellas tardes de juventud, las fotografías y canciones dedicadas, las postales que, silenciosas, se esconden en viejos sobres polvorientos. Hay cariño en aquellas sinceras palabras, el sublime sentimiento del amor que convierte a cualquiera en un poeta, en un Romeo recitando versos a una Julieta en un balcón invisible en una Verona mexicana.

Quiero pensar que el amor que se tenían aquellos jóvenes aun existe hoy, que sobrevive a pesar de las dificultades y los obstáculos que se encuentran en el camino. Quiero creer que las situaciones difíciles los fortaleces en lugar de debilitarlos, que pueden decir “si podemos con este problemas podremos superar el siguiente que venga”. Me gustaría pensar que existirán muchos otoños después de este en el que habrá un matrimonio que celebrar. Que las grietas que existen hoy en el camino mañana estarán reparadas y que podrán andar sin problema alguno, que podrán mirar atrás y sentirse orgullosos del camino recorrido, de los logros y fracasos.

Por lo pronto, vamos a mirar con buena cara a la adversidad, a pintarle soluciones fáciles a las situaciones complicadas. A mirar con calma los problemas, pensar que las cosas en el futuro tienen que ir mejor, que 26 27 años de matrimonio respaldan hoy lo que muchos se niegan a creer: que el amor eterno existe, aunque sólo exista por momentos.

“Hay muchas cosas en las que pensar pero nada por lo qué preocuparse”


Video: "Remember When"


17 nov. 2010

FOBIA SOCIAL: 2° Semana

Escuinapa de Hidalgo, Sinaloa, México.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Alguna vez han escuchado aquella *maravillosa* frase que dice: "Me vale madre"? La frase es muy mexicana y un tanto vulgar. En palabras más bonitas podría traducirse a un "No me importa" o "No me interesa". Es, quizá, una frase un tanto engañosa para algún forastero que llegue a tierra azteca y la escuche por primera vez. Una vez leí en una revista la confesión de un portugués sobre las palabras antes mencionadas; él tomó la frase literal y entendió todo lo contrario. Él pensó que el valor de una madre (una mamá/tú progenitora) es muy grande y por consecuente la afirmación "Me vale madre" era sinónimo de "Me importa mucho".

No sé hasta dónde se ha extendido la frase a países extranjeros, no sé si es muy usada o pasa desapercibida para la mayoría, pero en México, incluso una persona asocial como yo, es capaz de escucharla varías veces en un sólo día. No es para nada extraña y creo que forma ya parte del español mexicano. No vengo aquí a tratar de explicar esas tres palabras, no quiero extenderme mucho en eso, pues aunque cueste creerlo se podrían escribir libros enteros sobre el "valemadrismo" mexicano.

Este viernes se cumplieron 3 años de la muerte de mi abuela. Su agonía y muerte la tengo muy presente pues ocurrió un par de meses después de que este blog fuera creado, hay varios post que hablan de aquella época difícil, post en los que traté de plasmar un poquito de esperanza. El 11 de noviembre hubo una misa en honor a ella, mi mamá no pudo ir, tuvo un compromiso en otra iglesia así que, como es costumbre por aquí, al finalizar la misa se iban a entregar unos pequeños recuerdos para conmemorar la misa. La cosa era demasiada sencilla, mi mamá me la explicó tantas veces: "A tus tíos le das el CD...- (el CD contiene el video que le hice a mi abuela un par de post más atrás) - y a tus primos mayores y conocidos les das esta hoja con el poema"... ¿Qué tan difícil puede ser eso? "Es pan comido" eso fue lo que pensé.

En la misa no estuve sola, me acompañó mi papá y mi hermano pero toda la santa misa estuve pensando en qué haría una vez que terminara, estábamos en una de las primeras filas. Nadie más estaba adelante de nosotros. No había forma de que yo tuviera una referencia de qué personas habían ido a la misa de mi abuela y cuántos otros estaban allí en nombre de los otros difuntos.

Yo tengo un problema con los lugares grandes, muy grandes, donde hay mucho espacio entre una cosa y otra, donde miras al infinito hasta que tus ojos se topan con una pared, por ejemplo (y les juro que no es por promocionar ninguna empresa, lol) Bodega Aurrera, Sam's Club, City Club... y esas Iglesias que casi se caen de lo inmensas que son. Es un problema de vista, por supuesto, nada tiene que ver con mi fobia. Entre más lejos esté una persona su rostro lo veo borroso y con ello hago un esfuerzo visual en el que termino con un dolorcillo de cabeza que me acompaña un par de minutos.

Cuando la misa terminó fue hora de dar la media vuelta y enfrentar a la muchedumbre que se aglomeraba a mí alrededor en busca de un recuerdito. ¿Ya mencioné que detrás de mi estaba mi hermano y mi papá? Sí, ya lo mencioné. Quizá eso me infundió valor, los vi como mis guardaespaldas :P. Cuando vi que la gente (¡eran familiares!) se me acercaban entré en esa especie de ataque de ansiedad. Si hubiera sido otra personas, de esas irreverentes y medio rebeldes me abría parado arriba de una banca y hubiera gritado (aprovechando el eco que sólo existe en esos lugares más vacíos que llenos) que se formaran en dos filas, en una los que querían CD y en otras los que querían hojas, pero como no soy esa clase de persona pues hice lo que tenía que hacer y cómo me estaba empezando a desesperar pues busqué la salida más fácil ¿y cuál era? pues darle recuerditos a todos y así terminé como toda una maestra de propaganda política, entregué todo en menos de 3 minutos. Tampoco es que fueran tantas personas y además les daba CD y hojas por igual sin fijarme en la cara de ellos. Algunos me preguntaba que dónde estaba mi mamá, no recuerdo haber respondido esa pregunta, espero que algunos de mis guardaespaldas y representantes lo hayan hecho porque sino qué pena de mi parte :$.

Pero ¿a qué viene toda esta experiencia con la frase del principio? En realidad no tienen nada que ver, lol :D

Me he hecho una propuesta que nadie más me la ha pedido. Uno de mis mayores temores es contestar el teléfono, me da pánico hacerlo, para mi es como tener a la mismísima persona hablando frente a mí y eso me hace vulnerable, temo que la otra persona sienta mi nerviosismo, mi sentido de torpeza, etc. Esta semana he utilizado como regla el "Me vale madre" por muy vulgar que eso pueda sonar. La frase no va dirigida a la persona detrás del teléfono sino a mi propia fobia. Cuando no te importa que los demás noten tu nerviosismo, tus miedos, todo se vuelve más fácil. El teléfono no ha sonado tantas veces como a mí me hubiera gustado pero las dos conversaciones que tuve me resultaron satisfactorias, contesté el teléfono sin dudar, sin importar quién estuviera del otro lado y dio muy buen resultado ;)

Ahora quiero ver si la técnica también me funciona en la vida real. Si puedo implementar el método del "no me importa" mexicano para salir adelante, por supuesto que no tomaré esa frase como un estandarte de vida, no quiero volverme indiferente ante los demás, pero sí quiero bloquear (o aprender a bloquear) aquello que antes era un limitante, una barrera creada por mí misma, esa burbuja del miedo en la que me metía para protegerme del qué dirán.

------------------------------------------------------------------------------
Artículos relacionados:

10 nov. 2010

El lamento de las locomotoras al amanecer...

Escuinapa de Hidalgo, Sinaloa, México
09 de Noviembre del 2010 (LKML)
------------------------------------------------------------------------------------------------
Las vías de Escuinapa hace mucho que se están muriendo. Sus años dorados pasaron hace bastante tiempo y el óxido se posa ahora en sus oscuros vagones que, dormidos y olvidados, descansan eternamente entra la vegetación que se empeña en ocultarlos. Hace muchos soles que aquellas vías dejaron de significar "progreso" y plasmaron en sus rieles el lamento lejano de locomotoras que anunciaban su entrada triunfal a la ciudad perdida de Escuinapa; lugar amurallado por montañas lejanas y mares cercanos.

Aunque las viejas vías de este pueblo (reacio a convertirse en ciudad) agonizan desde hace mucho aun mantienen la poca vida que se niegan a abandonar. Las locomotoras suenas temprano en la madrugada, en medio de la oscuridad más absoluta, o en el ocaso, cuando los rayos del sol se despiden de los habitantes exhaustos que vuelven de sus trabajos.

Los trenes que pasan por Escuinapa dejan tras de sí la melancolía de instantes mejores, una estela frágil y apenas perceptible del pasado; antes de que las personas fueran trasmutadas a mercancías y los aviones surcaran el cielo. Aun hoy pueden verse los cimientos de aquellos momentos fantasmales que se divisan entre la niebla y el olvido, porque la naturaleza no logra tapar el recuerdo suspendido en el espacio y tiempo.

Los letreros, avisos y semáforos, hoy se yerguen cansados y a punto de caer para seguir anunciando la precaución que implican los trenes y sus vías. Aun hoy, después de tantos años de inmensa agonía los habitantes de este pueblo caminan por aquellas olvidadas veredas, dejan sus huellas plasmadas, invisible y efímeras, entre las filosas piedras que se apañan en las vías muertas y de vez en cuando miran el horizonte lejano con la esperanza de ver, de vez en cuando, a aquel mítico medio de trasporte. Recordando tiempos, vislumbrando épocas, inspirando a gente. Sonriendo sin temor a una muerte que se ve cada vez más cercana.

9 nov. 2010

Fobia Social: 1° Semana

Plaza Corona, Escuinapa de Hidalgo, Sinaloa (LKML, 2010).
Me he llevado una grata sorpresa al saber que el post: Fobia Social: Cómo es vivir con el "virus" del miedo ha sido uno de los enlaces más visitados no sólo en las últimas semanas sino en toda la vida del blog. Me sorprende y a la misma vez me da ganas de hablar más sobre mi experiencia con este problema.

Actualmente estoy yendo con una psicóloga una vez a la semana, mañana es mi segunda cita, esta vez iré sola y no acompañada de mi mamá como lo hice hace una semana. Trataré de escribir cada semana un pequeño resumen de mi experiencia allí y de cómo estoy tratando de combatir mi fobia, y en el trayecto, de lo que voy aprendiendo a cómo convivir con la sociedad.

Hace una semana fui por primera vez al Centro de Integración Juvenil de mi ciudad. Allí hay una psicóloga que consulta gratuitamente y es con ella con quién estoy yendo a terapia. La primera cita no fue fácil a pesar de que mi mamá iba conmigo (tal y como lo mencioné arriba). Iba tan nerviosa que ni siquiera recuerdo el nombre la psicóloga que me atendió.

Aquella primera cita fue mera presentación, expuse mi problema y ella no me dijo nada nuevo, nada que no supiera ya. Al fin y al cabo llevo cargando con esto 13 años, más de la mitad de mi vida. También me dijo lo que tantas otras personas antes me han dicho: "Tienes que enfrentarte a tus miedos" Resulta fácil decirlo sobre todo cuando tú no eres la persona que tiene el problema lo difícil es llevarlo a la práctica, hacer que el miedo no te venza, atreverte a avanzar aun cuando no sabes cómo hacerlo.

La psicóloga me dejó sólo una tarea: ir un día a la plaza de mi ciudad y ver a la gente. Sólo eso, nada más.

Sinceramente no sé cuál era el objetivo de este ejercicio. No tengo problema alguno para estar en un lugar lleno de gente. Vale, no me siento cómoda, pero mientras la gente no se fije en mí no hay problema. Lo poco que aprendí mirando los 30 minutos quizá fue bastante valioso.

La gente que está allí afuera, que camina por las banquetas o van en sus autos hacía ninguna parte también están en su propio mundo. Quizá te dirijan una mirada, quizá te miren raro por unos segundo, pero hasta allí. En unos minutos mirarán a otras personas y la próxima vez quizá olviden que alguna vez te vieron en la calle.

Todas las Fobias tienen algo en común: el miedo irracional y exagerado ante una situación, quizá mi problema no sea tan grande como yo lo había imaginado. Quizá, en mi caso, sólo se necesite una fuerza de voluntad grande y mucho optimismo para enfrentarme a las cosas, para ver una situación desde un punto de vista más lógico, menos exagerado. Más realista.

8 nov. 2010

La abuela sigue aquí... (3 años después).

La abuela no se ha ido, sigue aquí, si pones atención en los detalles te darás cuenta que aquí está. Aunque los años pasen y traten de engañarnos seremos nosotros más astutos y podremos ver a aquella anciana que un día camino por esta tierra.

La abuela está en el café matutino que humea en la mesa. En las galletas Marías que aguardan pacientes su destino en un cesto. En los tamales colorados que pasan vendiendo todas las mañanas por la banqueta de esta casa. Está en lo sonrisa de los niños que corren para llegar temprano a la escuela y en la voz de algún conocido que deja un saludo de cortesía.

La abuela está en aquella vieja silla roja de plástico barato y en las revistas que de vez en cuando le traía alguno de sus antiguos vecinos. Ella está presente en el té caliente y las galletas de animalitos. En su libro favorito que reposa, polvoriento, en nuestro librero. Y en aquellos dulces medicinales que le hacían sentir un poquito bien.

Yo aun la veo recorriendo la calle de enfrente, recibiendo los rayos del sol sobre su oscura piel. La veo yendo y viniendo de una esquina a otra, contemplando la mañana, esquivando niños, saludando viejas amistades, derramando lágrimas sin querer.

La abuela dejó un pedazo de ella en cada rincón que visitó. En la cama y en la sala; en el porche y la cocina. Hay algo de ella en cada crucigrama sin contestar y en cada pluma perdida en este lugar.

La abuela está en la mirada vivaz de sus bisnietos y en la sonrisa inocente que emana de ellos. Está presente en sus sueños y custodia atenta sus pasos.

Hace tres años que la abuela murió, hace tres años que se convirtió en mil vientos. Cuesta creerlo, parece que fue ayer cuando su voz cantaba canciones por lo bajo. Cuando daba bendiciones y se persignaba al vernos partir. Cuando mantenía un Rosario en su mano y nos encomendaba a uno y mil santos.

Yo aun la veo en las novelas del horario nocturno y en el último noticiero de la noche. En su bastón y sus anteojos; en su andadera y sus sandalias.

Aunque ya no exista un cuerpo con arrugas que camine por los pasillos, ni cabellos blancos en mi almohada favorita, ni pies encallecidos por poner en aquellos viejos zapatos negros la abuela aun vive, esta todas parte y en todos lados. Está custodiando el caminar de nuestra vida. En las huellas que dejan nuestros pasos. En la canción religiosa que cantaba todos los domingos. En su desgracias y sus fracasos. En su risa y en su voz. En la fotografía desconocida que de vez en cuando nos encontramos.

Nunca lo dudes, la abuela sigue aquí, ella nunca nos ha abandonado.

6 nov. 2010

¡LAS CURIOSIDADES QUE EXISTEN EN EL CLOSET!

Este será un post random y lleno de emoticones y fotografías, así que están avisados XD

Ayer me puse a limpiar mi cuarto y encontré algunas joyitas:


* Encontré el álbum donde mi hermana y yo recolectábamos todos los reportajes que aparecía en las revistas sobre The X-Files. Tengo ganas de escanearlos y así guardarlos en algún DVD de respaldo.
---

* También encontré varios cartones llenos de casetes VHS donde grabábamos programas de TV, animes y películas (pero la mayoría tiene episodios de The X-FILES, lol).
---




* Sip, es el disco original de "We are the world" (también estaba el de "Thriller" :D).
---


* Y sip, este es el OST de "Vaselina" (Greace, 1978). Confieso que yo nunca he visto la película completa pero mi papá la tenía grabada como 3 veces en casetes de Betamax, :s
---



* Mi hermano me dijo: "Si quieres puedes vender estas cartitas" y yo: "Acaso crees que alguien va a pagar por esto" ¬_¬
---

* Encontré esta revista especial que habla sobre el terremoto de 1985.
---

* ¡UNA BILLETERA CON 4 BILLETES DE $50! Que ya no valen nada -__-
---

* Yo no sé quiénes son estos señores pero creo que son de una novela y en la parte de atrás tenían sus autógrafos :)


------------------------
"Carolina, ¿puedes dibujar este arbolito"

RESULTADO:


"Linda, ¿puedes dibujar este delfín?

RESULTADO:



T_T Mi hermana no se salía de la raya y yo sí.

Mis papás guardaron nuestros cuadernos con los dibujos que hicimos cuando estábamos en el Kinder :D
---
* Sip, yo una vez tuve un iPod Shuffle y en su momento era de la última generación. Creo que tardé más en entenderlo que en lo que me duró, lol.


Y también venían los famosos stickers de Apple que meten en cada producto que venden.

----
* ¡UN MONTÓN DE CARTAS! Son más de 30. Me encanta leer el correo ajeno y más si viene de los años 70's muahahahaahahaha!


También encontré un montón de dibujos sobre animales en peligro de extinción pero eso lo pondré en otro post :)

3 nov. 2010

El ángel caído del cementerio Juárez...

"Desde los tiempos más remotos vuelan los ángeles guardianes,
siempre celosos de sus votos contra atropellos y desmanes.
Junto a las cunas infantiles, junto los tristes moribundos,
cuentan que velan los gentiles seres con alas de otro mundo."*
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Me gustan los ángeles, las figuras de ángeles. Veo algo maravilloso en ellos que me es difícil explicar. Quizá sea el aura que desprenden sus manchados cuerpos. La blanca pintura que se les cae a pedazos. Los pétalos de rosas que se desploman de sus engarrotadas manos.

Un ángel cayó a la tierra unos metros más adelante de donde yo me encontré hace días con el hada guardián que custodiaba el descanso eterno de un niño muerto. El ángel estaba solo, olvidado y quebrado, arrojado sin piedad a la parte trasera donde unas horas antes estaba de pie. Sus alas no amortiguaron la caída y junto con él cayeron también todas las bondades de los hombres.

No sé por qué cuando lo vi recordé la canción de Silvio Rodríguez, aquella muy suya que habla de los ángeles urgentes. Los que llegaron tarde a sus citas y lloraron de tristeza cuando se dieron cuenta que aquellos que estaban bajo su protección murieron asesinados por las manos de otros hombres. Los ángeles fallaron en Memphis, Tennessee y también en Cuba e Hiroshima. Llegaron tarde a miles de lugares y la incompetencia manchó sus sagrados nombres.

Hoy ellos habitan los cementerios y vigilan estáticos los cuerpos que no pudieron salvar. Condenados eternamente a ver la vida desde su estoicismo. A mirar con ojos vacíos la agonía de los vivos. A ver ataúdes cargados en hombros por hombres que tarde o temprano también descansarán allí para siempre.

El querubín que está tirado mira al infinito, la nada maldita que se extiende en el cielo. Cuando me acerco a él veo la tristeza que embarga el lecho donde descansa, huele a muerte, no solo a flores, sino a carne muerta, a fierro oxidado, a cuerpos quemados. Allí, junto al ángel caído, van a parar aquellos ataúdes que ya cumplieron su cuota en el cementerio. Cinco años de sueños bajo tierra, para después ser arrojado a la parte trasera de las tumbas. Ataúdes reducidos a cenizas y vegetación verde que la naturaleza se encarga de hacer crecer para tapar un poquito la porquería que deja el fuego que consumió la última morada de un muerto. Para disimular el olor putrefacto que emana de allí, para construirle un pequeño colchón al ser alado que hoy tumbaron y cuyo canasto vacío lo acompaña en su último descanso.

Que en paz descansen él y todos los ángeles caídos.

-----------------------------------------------------------------------
* Canción: "Cita con ángeles" de Silvio Rodríguez - Letra AQUÍ y Música AQUÍ.

1 nov. 2010

Las hadas existen, una vive en el cementerio de mi ciudad...


Las hadas existen ¿saben?

Existe un hada en el cementerio de mi ciudad que custodia en silencio el eterno descanso de un ángel sin alas. Uno de esos niños que se mueren para no crecer jamás. Hoy es día de los angelitos, y el hada sonríe con inocencia pegada a la pared del cementerio, ¿será tan inocente como el pequeño al que custodia?

Nunca la había visto. Yo no creía en ellas, pero hoy, mientras llenaba la cubeta con agua en el pozo del panteón, la vi. Estaba a unos metros de mí y quedé hipnotizada ante su vacía y blanca mirada. Recordé a las hadas del mar, a las sirenas, y cómo hacen sucumbir a los marineros por medio de sus cantos. Aquella mítica criatura me sonreía y a pesar de las ramas que cubrían su cuerpo se veía hermosa. La ternura de su mirada solo contrastaba con la prematura muerte del ser que estaba sepultado a sus pies.

Ella posa para la cámara, me regala su mejor semblante y sigo mi camino, esquivando vírgenes, ángeles, santos, Cristos crucificados, Magdalenas que lloran en un valle de lágrimas, seres que, seguramente como yo, tampoco creen en las hadas.

Los niños muertos vendrán a jugar sobre las tumbas donde hoy descansan sus cuerpos sin alma. Volverán para recordar su breve existencia en este mundo mortal, a jugar entre risas y llantos con niños vivos mientras los adultos limpian tumbas para los muertos de mañana.

Los pequeños tomarán el cementerio y lo convertirán en un parque de juegos, brincarán entre las cruces oxidadas y comerán pan de muerto junto a los pétalos regados de la flor de Cempasuchitl. Hoy es el momento de recordar a los niños que nunca crecieron, de llevar en el recuerdo su imagen y su presencia. Hoy es el día para no olvidarlos. Para verlos jugar entre las tumbas y apagar velas en silencio, para que, cuando el ocaso llegue, podamos encaminarlos al camino de regreso, aquel a donde fueron después de morir.

Seguro que la mayoría estará en el cielo, quizá otros decidan partir a Nunca Jamás a encontrarse con aquel niño que nunca crece. A perseguir piratas y escapar de las garras de algún cocodrilo hambriento. A vivir mil aventuras antes de morir eternamente.

Hoy es día de esas personitas cuyo sueño eterno es custodiado por cientos de ángeles y un hada, así que por favor, no los traicionen, no los olviden y si pueden enciendan una vela en su memoria.

23 oct. 2010

Alí Chumacero (1918 - 2010)

"Si acaso el ángel me mirara,
abierta ya la niebla de mi carne,
sin nubes, sin estrellas,
sin tiempo en que mecer la luz de mi agonía,
encontraría tan sólo a ti, oh muerte,
llevándome a tu lado, fiel;
te encontraría tan sola a ti, sin mí,
ya sin cuerpo ni voz,
sin angustia ni sueños,
te hallara entonces pura, oh muerte mía".
(Muerte de un hombre - Alí Chumacero)
-----------------------------------------------------------------------------------

Se nos fue otro grande de las letras y nosotros nos quedamos tan huérfanos de palabras y de poemas. Se va al cielo de los grandes aquel que con su estilo prodigio supo rescatar las ideas y plasmarlas en papel.

Maestro de maestro. Acaponeta, Nayarit hoy llora la muerte de uno de sus genios. Se va al Parnaso, patria de los poetas, a respirar de las letras que otros hicieron grandes. A codearse con los que, en su arte, años atrás otros brillaron. A compartir la rima de los que se fueron hace años.

Se va, seguramente, con la satisfacción de haber hecho todo lo que pudo en esta vida.

Año de tragedias en el mundo y varios poetas, escritores, novelistas no soportaron tanto dolor y se fueron de aquí sin mirar atrás, y nos dejan así, tan solos, tan muertos vivos, deambulando dolor en un país donde nos falta cultura y nos sobran las muertes.

Chumacero se va, encontrará en el camino a Monsiváis, Dehesa y Saramago. Los cuatro cantarán canciones alegres en el cielo de los prodigios mientras nosotros lloraremos sus perdidas aquí en la Tierra.

QUE EN PAZ DESCANSE
Alí Chumacero
(1918-2010)

Fobia Social: Cómo es vivir con el "virus" del miedo

LKML (Verano del 2010).


"Duro, intenso y precario... 
Se enfrentaba cada día
al oleaje en el trabajo. 
Y una mañana la cobardía 
lo paralizó en la puerta
 y no entró a la oficina.

Volvía a despertar 
empezaba el periódico
-como tantos -por detrás. 
Vio y sintió la noche
del planeta y su desastre,
 tuvo miedo y decidió
no salir a la calle."*

----------------------------------------------------

Éste blog tiene poco más de 400 entradas escritas hasta el día de hoy. De todas esas quizá dos o tres mencionan brevemente mi Fobia Social, sin contar, por supuesto, el escrito que hay sobre mí en la barra lateral, donde también la menciono por mera presentación.

Son muchas las razones por las que no suelo hablar de este problema en mi blog, pero aquí van algunas de ellas:

1.- No es un diagnostico oficial (a pesar de que fue una psicología quien me lo dijo por primera vez).
Cuando ingresé a la Escuela de Biología (poco antes de que este blog fuera creado) además de la típica entrevista de ingreso también se incluía una entrevista de 20 minutos con una psicóloga. Ella me hizo 50 preguntas sobre mi relación con la sociedad y el trabajo grupal y contesté de la manera más sincera posible. Ella, muy amable y simpática por cierto, mencionó que el resultado parecía indicar que tenía un Trastorno de Ansiedad, más concretamente Fobia Social y que, en un momento dado, convivir con esta fobia podía convertirse en un problema que tarde o temprano podía impedirme tener una vida "normal". El nombre de la fobia se me quedó grabada en la mente pero no investigué más sobre el tema pues creí que yo era una persona asocial mas no fóbica (como siempre, la negación antes que la aceptación).

2.- Por vergüenza.
Somos seres sociables ¿no? La evolución (o la creación, dependiendo de su ideología) nos dio las herramientas para convivir en comunidades, en grupos. Todo lo anterior, en conjunto, conforma lo que comúnmente llamamos sociedad. Los grandes cambios que ha dado la humanidad en estos miles de años que nos preceden se dieron gracias al trabajo en equipo. Los grandes avances, lo que hace que una nación funcione es la sociedad misma que trabaja como un enorme engranaje y nos preparan desde pequeños para un día formar parte de ese engranaje; por eso nos mandan a la escuela, a la universidad. Nos educan para trabajar en sociedad, entonces ¿con qué cara voy yo a decir que le temo aquello a lo que se supone que estoy predispuesta a formar parte algún día? ¿Y si me toman por ridícula? ¿Por loca? ¿Por exagerada? ¿Cómo le digo yo a esas personas que no es una exageración? ¿Cómo les explico que no es un capricho?

La sociedad exige unos estándares que debemos seguir para formar parte de ella. Cuando esos estándares no se cumplen y tú vas contracorriente, contra lo establecido, recibes marginación de la misma sociedad de la que tienes que formar parte. Cuando perteneces a una minoría la sociedad se encarga de señalarte, humillarte, o en casos más intolerables, de matarte. Aquí podemos incluir la raza, la religión, la preferencia sexual, discapacidad física o alguna enfermedad (el SIDA, por ejemplo).

No es lo mismo para mí decirle a la gente que soy una persona callada, reservada, tímida, que decir que tengo un problema psicológico, porque siento que si digo esto último ellos me darán una mirada condescendiente, quizá me tengan lástima o, pero aun, me discriminen.

3.- Internet es el lugar donde puedo mostrar mi verdadero Yo.
Otra de las razones por las que no suelo mencionar mi problema en mi blog es sencillamente porque este es el medio que utilizo para olvidarme de él. Mientras que muchos usan Internet para crear una falsa imagen de ellos yo lo hago para expresarme tal y como soy en verdad, para mostrar la personalidad que muy poca gente conocen de mi (sólo mis papás y hermanos). Es en Internet donde puedo encontrar la paz que la calle o los lugares públicos no me pueden dar.

No adquirí mi fobia por el uso desmesurado de Internet (como algunos pueden estar pensando) pues como lo explicaré más abajo mi miedo empezó el primer día en mi nueva escuela, cuando yo tenía 9 años y no sabía qué era la WEB.

Este blog bien podría estar escrito en una libreta y escondido debajo de mi colchón pero eso no fue posible porque no me gusta cómo escribo a mano y además siempre quise tener un blog para que quizá alguien se pueda identificar con las palabras que aquí yo escribo.

4.- Creí que podía lidiar con ello toda la vida o más bien que yo misma podría superarlo con el tiempo.
Sí, igual que la gente que fuma, toma o consume droga, crees que tienes todo bajo control.

Como mencioné un poco más arriba yo me empeñé durante mucho tiempo en decir que esta era mi forma de ser, que yo era una niña callada, reservada, tranquila y educada. Esa es la imagen que muchas personas fuera de mi círculo familiar más cercano tienen de mí. Me podía catalogar dentro de lo que se denomina "asocial", una persona que no interactúa mucho con la sociedad pero que tampoco la desprecia (eso es un anti-social).

¿Pero hasta qué punto mi comportamiento entra dentro de lo normal y hasta dónde se convierte en un problema de vida? Esa es la cuestión. No sé si todas las personas asociales tienen fobia social (con síntomas incluidos) o si por el contrario, es un estilo de vida que ellos mismos han deseado tener. Eso no me queda muy claro, pero yo sufro mi asocialidad. Más abajo lo explicaré.

Quizá fui más consciente de mi problema hace relativamente poco tiempo, desde que dejé la carrera de Veterinaria y empecé a buscar trabajo, (que ha sido toda una pesadilla para mí). No es una lucha contra la búsqueda de trabajo y yo. Es una lucha contra mi fobia y mis ganas de encontrar un trabajo. No sé si logro explicarme muy bien, pues hasta a mí me resulta confuso a veces.

¿A qué viene todo este post?
Hace dos días, revisando mis correos (bastante) atrasados de Hotmail me encontré con el e-mail de una compañera de preparatoria que actualmente estudia psicología en Tepic, Nayarit. Usualmente me manda correos cadena por lo que ni siquiera me molesto en abrirlos y van directo a la papelera. Esta vez me detuve a leerlo antes de eliminarlo pues sólo me lo envió a mí, y eran dos videos cuyo título era Fobia Social. Los videos venían con un pequeño mensaje de ella que decía: "Linda, te mando estos videos porque cuando los vi me acordé de ti". Pongo los videos a continuación por si alguien gusta verlos. Duran poco más de 5 minutos cada uno y confieso que sentí escalofríos cuando los vi pues me reflejan en su totalidad.
















En los videos se explica perfectamente lo que es la Fobia Social, a continuación pondré una serie de miedos que se derivan a causa de este problema y mi experiencia con cada uno de ellos (sí, TODOS los tengo yo):

Antes que nada mencionaré los síntomas de un Ataque de Pánico o Ataque Ansiedad: elevación de la frecuencia cardíaca (palpitaciones), temblor en las manos y las piernas, sudoración, sensación de ahogo, sensación de atragantarse, opresión o malestar en el pecho, molestias abdominales (en mi caso colitis nervioso que me llega de golpe), sequedad en la boca, sonrojo, inestabilidad, mareo o sensación de desmayo, escalofríos, y en mi caso además siento que me quemo por dentro (excepto las manos que las tengo muy frías), como un ardor que recorre mi cuerpo.

Así que cada vez que abajo mencione las palabras "Ataque de pánico" o "Ataque de Ansiedad" es porque aparecen en mí los síntomas antes mencionados.

*Ansiedad Anticipatoria.
Por ponerles un ejemplo clarísimo: Si mi mamá me dice: "Linda, el próximo Jueves vamos a la tienda para comprarte ropa"... bueno, pues para lo que muchas jóvenes de mi edad es un sueño hecho realidad (ir de compras) para mí es un verdadero infierno. Si mi mamá me dijo esas palabras un lunes desde ese día hasta que llegue el jueves es anticiparme a lo que vendrá: "¿Y si hay mucha gente? ¿Y si la ropa no me gusta? ¿Y si no hay de mi talla? ¿Y si el vestidor es muy oscuro/claro/abierto? ¿Y si el pantalón me queda largo?" Por supuesto que las preguntas no se las digo a mi mamá pero rondan mi cabeza y me quitan el sueño. SÍ, eso me quita el sueño. No es una exageración (ojalá fuera una exageración).

* Preocupación por llegar a ser el centro de atención cada vez que nos encontramos con alguien.
Soy de las personas que se cruzan la calle para no tener que saludar a otra gente sentada en las banquetas y más cuando son conocidos. Esto puede sonar hipócrita y mal educado, quizá eso es lo que más me entristece de esta situación. Lo que para algunos es lo más normal del mundo (saludar a alguien) para mí es un suplicio. Quizá piensen que estoy exagerando, no los culpo, si estuviera en su lugar también dudaría de mis afirmaciones. Hay veces que cuando me encuentro con conocidos siento que mi corazón va a colapsar y no precisamente de felicidad. Hay ocasiones en me bloqueo tanto que no salen palabras de mi y ni un "Buenos días" puedo decirle a la vecina de enseguida. Es frustrante, yo, la joven asocial se los dice, es bastante frustrante.

* Temor a propósito de que alguien nos mire y observe lo que estamos haciendo.
Esto es bastante común. Algo que desencadena en mí un ataque de ansiedad es cuando alguien ve lo que estoy haciendo (o lo que estoy escuchando). No soporto que la gente me mire cuando estoy escribiendo o usando la computadora. Siento que si esa persona se pone detrás de mí en un momento dado me preguntará "¿Qué estás haciendo?", cosa que casualmente sucede, y quienes me conocen saben que mi respuesta es la misma: "Nada", cuando en realidad sí estoy haciendo algo, es sólo que no se los digo porque me aterra que, cuando les dé la respuesta real, ellos piensen que lo que estoy haciendo/escuchando es ridículo.

Sí, entro en pánico por una situación tan normal como la anterior, y aquí da igual que la persona que me observe sea mi mamá, mi hermano o (cuando trabajaba) la dueña del ciber. El grado de ansiedad en mí es el mismo. Quizá por fuera nadie lo note pero, como se dice en el video de arribita, por dentro estoy viviendo un infierno, sin exagerar.

* Temor a que nos presenten.
Este es uno de los miedos más grandes que tengo y muchas veces evito salir para tener que cumplir con este protocolo. Salir con mis papás al centro comercial, por ejemplo, implica que es muy probable que se encuentren con gente conocida y se tenga que dar el momento en que me tengan que presentar con esa persona lo cual, una vez más, me aterra. Y voy pensando en ello desde el momento en que me invitan a salir de casa hasta el momento en que por fin regresamos a ella. Es allí donde mi calvario termina y vuelvo a la seguridad de las cuatro paredes que me protegen del mundo.

* Temor a propósito de comer o beber en público.
Este es un clásico, cuando mis papás nos invitan a salir a comer (principalmente en lugares abiertos) usualmente mi respuesta es: "¿No podemos pedir la comida para llevar y comer aquí en la casa?" Obviamente su respuesta es un rotundo "¡NO!" acompañado del sermón que sólo un padre te puede decir: "Nunca salen... siempre están encerrado en las cuatro paredes... eso no es bueno... salgan a respirar aire puro, etc.".

Yo no disfruto la comida cuando comemos fuera, sobre todos cuando son lugares abiertos y concurridos. Si es en un restaurante suelo tomar el lugar donde le doy la espalda a la mayoría de los comensales, de esa manera me concentro en quienes me acompañan y no en preguntarme quién me está mirando comer XD.
Lo más seguro es que usted, querido lector, diga: "¡Esto no tiene sentido!" y probablemente tenga razón. Una fobia consiste en un miedo IRRACIONAL. La palabra IRRACIONAL aquí es la clave puesto que yo estoy consciente de que mi reacción es absurda, no es normal, no está bien... pero tampoco sé cómo combatirla.

* Dificultad para manejarse en comercios y gestiones administrativas.
Aquí puedo incluir TODAS las gestiones administrativas que un Ser Humano se enfrenta en la vida. Pero además, cuando estoy frente a una persona con dinero de por medio se me olvida sumar, restar, dividir y multiplicar (y de milagro no se me olvida hablar). El más claro ejemplo de todo esto ocurrió hace un par de años cuando trabaja en un expendio de cerveza: Un hombre llegó, pidió un producto el cual costaba $18 y me pagó con un billete de $100. Pues qué creen... no fui capaz de darle el cambio porque no recordaba cuánto era 18-100. Fue una experiencia tan verdadera como humillante. Una resta sencilla, un resultado bastante obvio pero mi mente se quedó en blanco y no fue capaz de hacer ese simple cálculo. Lo que hice fue devolverle el billete de $100 a la persona y decirle que no tenía cambio (tenían bastante para ser sincera, y de hecho lo tenía a simple vista pues estaba sacando las cuentas del día anterior). El tipo me miró de forma rara, miró el dinero que tenía sobre mi mesa, tomó el billete y simplemente dijo "Bueno, después vengo a pagar". Creo que no pasaron ni quince segundos desde el momento en que se fue hasta que mi mente volvió a funcionar y el numero 82 apareció por todos lados.

Este es sólo un ejemplo, pero sucedió lo mismo cuando trabajaba en el Ciber-internet hace unos meses. ¡Tenía que usar calculadora para restar 50-16 ó 20-7! ¡¿CÓMO ES ESO POSIBLE?! Hasta un niño de primaria sabe el resultado. Tampoco miento al decir que muchas veces se me olvidó cómo usar la copiadora y me justificaba diciendo que la maquina no estaba funcionando. Sé cómo funciona, es sólo que lo olvidaba cuando tenía alguien frente a mí mirándome mientras sacaba la copia. Llegué incluso a desconectar el cable de Internet para que el ciber se quedara solo y poder volver a "la normalidad". Entiéndase "normalidad" como dejar de temblar, de sentir un nudo en la garganta, de hacer que mi corazón dejará de latir tan rápido, dejar de sudar tanto, etc.

Esto sin contar el hecho de que cuando trabajaba en la Cervecería y en el Ciber-internet tenía colitis nerviosa, dolor de cabeza e insomnio (pues "anticipaba" en mi imaginación todos los problemas que vendrían en los días posteriores).

* Terror a dirigirse a un público o grupo de amigos.
Afortunadamente nunca hice un ridículo con esto pero es obvio que no lo soporto.

* Aversión a realizar llamadas telefónicas.
Aquí van tooooodos incluidos, desde mis familiares más cercanos hasta mis abuelos, pasando por mis tíos y ni qué decir de mis primos o otro tipo de persona con la que no tengo nada que ver. Ya no hablemos pedir comida a domicilio porque de marcar el número no paso. Mi celular tiene registradas 17 llamadas desde que lo compré hace un año, 12 de esas llamadas no las hice yo. Cuando suena el teléfono en casa es usualmente mi mamá o mi hermano son los que contestan. Si llego a contestar yo vuelve lo mismo que dije anteriormente: dolor de cabeza, presión alta, corazón latiendo rápidamente, manos heladas, me tiemblan los pies. Son sensaciones que no se van hasta que por fin cuelgo el teléfono.

Otra cosa absurda en esto es que, cuando alguien me llama o tengo que llamar a alguien, tengo que estar en una habitación sola, de preferencia oscura, si el ventilador está prendido tengo que apagarlo, si tengo música tengo que detenerla, si está la TV encendida también suelo apagarla. Necesito que nada me distraiga. ¿Ridículo? Esto es lo que le sigue a ridículo. Mi mamá habla por teléfono mientras prepara la comida, limpia la mesa y le da órdenes a mi hermano para ir a las tortillas y lo hace con tanta naturalidad que termino sintiendo envida (de la buena) de ella XDD.

* Dificultad para confrontarse en el trabajo o hacer reclamaciones (incluso si se tiene la razón y el derecho de hacerlo).
Volviendo a los lugares donde he trabajado. No sé cuántas veces pude reclamar y nunca lo hice por miedo a la respuesta que tendrían las dueñas de los negocios. En una ocasión no nos pagaron horas extras porque no fui capaz de decirlo a la encargada del expendio donde trabajaba :(

* Las fiestas y reuniones son una pesadilla y el comportamiento de la persona que tiene fobia social consiste en ponerse cerca de la puerta o encargarse de discretas tareas que le permitan huir de la situación.
¿Reuniones? Se me vienen a la mente las de Navidad. No me pongo en la entrada, porque usualmente ya están ocupadas, pero sí al lado de la pared, de preferencia donde haya otra cosa que me tape del resto de los invitados.

La Navidad me fascina, es mi época favorita del año, pero la festividad del día 24 lo sufro bastante. Mi ataque de pánico comienza desde que llegamos a la casa de mis tíos o casa de mis abuelos hasta que damos el famoso abrazo de las 12 de la noche. Detesto ese momento que para muchos es el más esperado. Me da pena hacerlo, no me gusta, me siento incómoda, pero no es porque no me agrade estar con ellos, de hecho amo a mi familia materna y paterna, me encanta ver cómo ellos se divierten en esas reuniones, pero me siento tan ajena a eso, tan distante.

¿Cuál es mi momento favorito de ese día? Cuando regresamos a casa y allí con mis papás, hermanos y Sarai hacemos nuestro pequeño intercambio de regalos. Allí siento que soy yo misma, sin escudarme bajo ninguna falsa personalidad. La niña seria y tranquila se esfuma porque estoy en verdadera confianza.

Es curioso pues, cuando era niña, disfrutaba estas fiestas navideñas como no tienen idea.

Tendencia a rehuir espacios cerrados donde hay gente.
No me hables de discotecas, centros comerciales, tiendas, camiones o plazas donde allá mucha gente porque no lo soporto. Me siento bastante mal. Recuerdo cuando fuimos a ver Harry Potter 5 el día en que fue estrenada en cines. Estaba la sala en su capacidad máxima, me sentía con una ansiedad tan horrible que salí del cine sin poder recordad ni una sola escena de la película. Aun hoy es como si jamás la hubiera visto.

* Sensación de que todos nos miran y nos desvalorizan.
Tal y como suenan estas palabras.

* Temor a que nuestras intervenciones parezcan ridículas, pobres o inadecuadas. Miedo a 'quedarnos en blanco'.
Tal y como suenan estas palabras.

Creo que lo más malo de tener un problema psicológico es que este (muchas veces) no se ve. No es algo visible, ni palpable. No es como cuando tienes gripe o tos. O como cuando te lastimas una mano o te cortas con algo. Eso mismo puede influir a que muchos no lo crean. O que confundan tu pasividad o tu depresión con flojera o tu forma de ser. También ocurre que si no hablas nunca sabrán los demás que tienes un problema.



¿Pero en qué momento me convertí en lo que soy hoy?
Yo recuerdo el día, el momento y la edad en que cambié mi personalidad. Lo sé perfectamente y lo tengo tan grabado en mi memoria como si hubiera ocurrido ayer. La situación es tan trivial y ridícula que ni yo puedo saber por qué razón reaccioné como lo hice y por qué mi mente a partir de allí se cerró tanto a la sociedad como lo está ahora mismo.

Fue en mi primer día en mi nueva escuela (después de que nos cambiamos de ciudad). Yo tenía 9 años y de repente me encontraba frente a una nueva maestra y 30 niños a los que yo no conocía. Allí tuve el primer ataque de ansiedad del que tengo memoria. Tenía que presentarme frente a mis compañeros, decir mi nombre, la ciudad y la escuela de donde venía. No fui capaz de hacerlo. El miedo me paralizó tanto que lo único que recordaba era que mi nombre era Linda, olvidé mis apellidos y mi segundo nombre. Recuerdo que mi maestra (Alba, era su nombre), me dijo "¿entonces no tienes apellidos? ¿Te llamas Linda, sin apellidos?" ella sonrió, los niños rieron y yo tenía ganas de huir lejos de allí, volar a otro lado. Hubiera salido corriendo si mis pies no estuvieran tan pegados al piso. Pero ni siquiera podía llorar, las lágrimas no me salían... y los niños seguían riendo, porque yo no tenía apellidos.

Fue la maestra quien se encargó de presentarme frente a los alumnos. Ella era una buena maestra y mis compañeros unos buenos alumnos pero yo no los sentía míos y tenía ganas inmensas de regresar a mi otra escuela, con Myriam y Lupita, mis dos mejores amigas.

Ese mismo día llegó el segundo ataque de ansiedad, cuando quedé en ridículo frente a mis compañeros al darme cuenta que yo era la única que no sabía dividir. Aun no nos habían enseñado a dividir en mi escuela anterior. Y después llegó el tercero, unos minutos antes de salir al recreo las niñas que se sentaban a mi alrededor me invitaron a saltar la cuerda, en su momento les dije que sí, pero cuando la campana sonó el miedo me volvió a paralizar y no fui capaz de acompañarlas, les dije una mentira que ya ni recuerdo, algo que justificara la razón para rechazar su propuesta.

Jamás me volvieron a ofrecer una invitación para jugar con ellas y con el paso de las semanas aprendí que la soledad me daba la tranquilidad que antes encontraba con mis amigas. Entonces comprendí que si la soledad me hacía sentir bien y evitaba estos extraños síntomas que me daba cuando me encontraba con alguien o convivía con otra persona pues haría de la soledad mi mejor amiga, y así fue. Y así es donde estoy ahora.

Es como si tuviera una doble personalidad, mi familia conoce la verdadera, la de toda la vida y ante la sociedad muestro la imagen falsa, la de la joven seria y callada que por dentro se muere de los nervios y sufre un verdadero calvario cada vez que se tiene que enfrentar a eso que los demás ven con naturalidad.

La gente no me cree cuando digo que yo no tengo amigos. No pueden ellos concebir una realidad tan alejada de la sociedad misma. Pero esa es mi verdad, durante los últimos 13 años mi vida ha girado un círculo muy pequeño. Dicen los que saben que me estoy perdiendo de mucho, y probablemente tengan razón. Lo que sí sé es que durante años me protegí de manera exagerada de algo que me hacía sentir mal y disfracé mi problema bajo el eslogan de "personalidad" ¿por qué razón? Ya lo expliqué más arriba, yo misma veo el miedo a la sociedad como algo tan ridículo que me da vergüenza admitirlo frente a los demás. Quizá sea el miedo a que ellos no me crean, que piensen que uso esto como una justificación para no hacer o lograr algo, lo cual me deprimiría aun más.

Tengo que solucionarlo porque dicen que vivir con miedo no es vivir. Para continuar con mis metas en la vida primer tengo que solucionar aquello que tantos años me ha privado de vivir al máximo. Según dicen por allí la fobia social es algo que acompaña a las personas durante toda su vida, es una lucha constante, hay casos tan extremos que hasta se necesita medicación, espero nunca llegar a eso, pero si es una lucha constante espero encontrar las herramientas para enfrentarme a ese enorme engranaje que hace que todo funcione.

Dicen que suerte y ganas son las que se necesitan para enfrentar eso, así que espero que nada de eso me falte.

Y ya he terminado mi post-fóbico-asocial-depresivo-del-año.

Sean felices con la sociedad ustedes que ya tienen la habilidad para hacerlo. Yo ya veré cómo le hago para enfrentarme al mundo :)

--------------------------------------------------------------------------------------
Fuentes:
* Canción: El Virus del Miedo de Ismael Serrano - Audio MP3 y Letra
- Fobia Social y Timidez
- Documental sobre Trastornos de Ansiedad (YouTube 1, 2, 3, 4 y 5)